(ВНИМАНИЕ, ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ФИКЦИОННЫЙ ТЕКСТ - НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ К ЭТОЙ РЕАЛЬНОСТИ НЕ ИМЕЮЩЕЙ.)
"Двадцать шесть лет".
Я понимаю, что мне именно столько, смотря на календарь в магазине и вспоминая, что сегодня август. Когда-то я с трепетом ждал шестнадцатого числа - своего дня рождения. Многие мои сверстники надменно считали свои личные праздники чем-то неособенным, но мне всегда нравился день, когда можно лишний раз почувствовать себя любимым.
Каждый год людей что могли меня поздравить с ещё одной цифрой в возрасте становилось всё меньше. Сегодня их не осталось - даже мать не позвонит, что-б поздравить. Впрочем, даже если бы хотела - телефона-то у меня теперь нет.
В уличных условиях тонкая техника слишком долго не живёт, вот потому я без неё и остался. Уже год я перебиваюсь всеми подручными средствами - ещё в прошлом всё было не так плохо, пускай и активно скатывалось в ад. Интересно, доживу ли я до своего 27ми летия? Не попаду ли в "клуб" для рокеров и прочих звёзд? Впрочем, попасть в этот клуб - наверное единственный шанс доказать себе, что я чем-то был.
И смешно и грустно. Я своими руками сковал свою судьбу и всё равно остался позади всей жизни, смотря на то, как корабль перспектив скрывается за горизонтом, оставляя меня на клочке земли. Он оставил меня на берегу, почёсывать одной рукой живот, а другой толстеющий зад, совсем не думая о последствиях.
Допрыгался. Работать я так никуда и не устроился - это была моя первая ошибка и первый грех. Леность. Я всегда отстранял первоочерёдное, но не интересное дело взамен на хобби и даже в нём не преуспел:
Дабы твоё занятие приносило деньги, ему стоит посвящать всё своё время и внимание. Тратить одну половину дня на улучшение своего навыка, а вторую, на использование его в поле. Этого я не делал, растягиваясь меж многих занятий и не прислушиваясь к другим творцам от которых мог многое подчеркнуть. Я предпочитал слушать лишь глас огня собственных желаний, но осознать разросшийся из него пожар смог лишь на пепелище.
Шансы имелись - но они оказались выброшены в грязь и забвение, а я полетел вслед за ними. Ничего из мною задуманного так и не увидело свет, запертое в темнице постоянных откладываний и доработок.
Пытаясь растянуться как резиновый меж таких занятий как учёба, игры, настолки и творчество, я не преуспел ни в чём. Размешанные с этими занятиями и экстрактом самопотакания, да слабости, они породили яд, способный убить жертву, даже не дав ей осознать свою смерть, скрытую за пеленой удовольствия.
Всё это путешествие напоминало американские горки - бардовые рельсы времени сначала привели меня на вершину возможностей, откуда весь мир кажется словно на ладони, а после отправили меня в беспросветную бездну, когда я не решился сойти наверху, дабы остаться с небесами.
Как итог - я отправился в тьму, где рельсы обрывались, для испуганных или ленных, вроде меня.
Гордыня - ещё один мой давний грех. Именно она отпугнула от меня всех, кто шёл рядом по жизненному пути. Люди все были разные, но если считать, что тебя оскорбить может что угодно, все они покинут тебя как только ты перестанешь быть им полезен.
Вместо того, чтоб уделять им время я заботился только о своём провальном творчеством, не замечая как фигур рядом становится всё меньше и меньше.
Гордыня подстёгивала меня отпускать синиц из рук и мечтать о владении небесными журавлями. За этими мечтаниями я никогда так и не сделал ни единой достойной попытки поймать хоть одного из них.
Где-то глубоко в душе я знал, что это никогда не получится. Что я всегда останусь недостоин благ, которых себе хотел. Было ли уныние одним из грехов, привёдших меня к побирательству? Мысли о том, что я ничего не добьюсь, должно быть подтолкнули меня к краю, а я даже отойти не пытался, считая, что так и было определёно.
Бабка моя всегда говорила - мысли притягивают реальность. Конечно с её уст звучало это куда менее сформулировано, но смысл я передал. Питаясь кормами жалости к самому себе, я сам становился своей пищей - одной большой субстанцией чистой жалости.
Конечно я мог обвинять в своих неудачах других за то, что они меня оберегали от всех тягот взрослой жизни, а потом просто выкинули в большой и открытый мир с которым я не знал что делать, дабы не чувствовать себя в нём лишним. Но эти обвинения были бы лишними.
У первого человека, что научился ходить не было наставников - он сам сделал свои первые шаги.
Они мне не показали как ходить - меня просто положили на пол, ожидая, что я встану и побегу. Моё дело было самому научиться ходить с чем я не справился, решив, что раз положили на пол, значит так надо.
Время вставать ещё не прошло, но его теперь будет становится всё меньше и меньше. Если не взять себя в руки, то и умру никогда не ходивши.
Я всегда верил, что главная в человеке сила - это его собственная воля. Если он слаб или глуп, но обладает волей и целеустремлённостью - в его силах добиться многого. Пора теперь притвориться, что воля во мне есть - пора сжать свою душу в кулак и не отпускать, пока мы вместе не выберемся из этой выгребной ямой.
Возможно это всё окажется бессмысленным, но я глупый и бесстрашный - мне плевать. Я готов вновь ходить по пустыне, страдать под палящим солнцем и вспоминать как танцевали диско мои предки.
Начать нужно с того, что я уже умею - конечно, мне кажется, что умение креативного писания, которому я обучался заграницей, абсолютно бесполезно, но мышление писаки у меня всё ещё есть. Как на счёт сыграть небольшую пьесу?
Притвориться, что являюсь опустившимся на дно гением, преисполнившимся в познании этого мира настолько, что ему все эти заботы уже до лампочки? Что на самом деле, я не просто бездомный, а настоящий гуру - наслаждающийся своим подбиранием из-за осознанного выбора?
А после сделать ход конём - найти какого-нибудь спонсора, которого я смогу заинтересовать своей личностью и заставить его вложиться в меня настолько, чтоб я наконец смог написать и издать свой магнум опус.
Работа над образом - в первую очередь работа.
Пройду через стену этой желчи и прочих отвратительных выделений, вместо того, чтоб голодным досиживать в этой холодной яме. Ежели мне суждено умереть - то значит умру на этом пути, но побеждённым не вернусь.
Довольно себя отдавать течению - пора начать барахтаться и вылазить наружу. Скоро стемнеет - мокрым будет очень холодно.
(P.s - всё в порядке, мне всё ещё 19. Это просто Алекс из будущего альтернативной вселенной. Будем считать что моя бородатая фотка в походе сойдёт за меня 26ти летнего, ВХВХХВХВ)
#Следуй_За_Штормом
#Маяк_Предела
